THƠ SIÊU CHUỐI 1
Vịnh Vũng Tầu
Hai hòn ôm lấy Vũng Tầu
Chỉ khoan một nhát là dầu phun ra!
Vịnh Cửa Lò
Không đi, không biết Cửa Lò
Đi rồi mới biết... cửa mình(*) mở ra
Cửa mình lắm kẻ vào ra
Của nội, của ngoại đều qua... cửa mình.
(*) Cảng Cửa Lò
Vịnh Đồ Sơn
Không đi, không biết Đồ Sơn
Đi rồi mớt biết.. không hơn đồ nhà!
Đồ nhà tuy nó hơi già
Nhưng là đồ thật hơn là Đồ Sơn.
Vịnh Dốc Mông(*)
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Từ ngày anh đi vẫn bỏ không
Em mời người về gieo giống lạ
Cò về, cò đậu có sướng không?
(*) Đoạn Thanh Hóa - Vinh
Có hai anh chị đi chơi
Bị một hòn đá nó rơi vào đầu!?
Gọi xe cấp cứu thì lâu
Tiện đây ta có hộp dầu con hô (con hổ)
Cùng với một lọ thuốc bô (thuốc bổ)
Trộn hai thứ ấy, ta đô vào mồm (đổ..........)
Mẹ T. vừa mới mua cho T. một chiếc máy tính mới toanh. Cậu sướng lắm, loanh quanh một hồi, bỗng T. hét toáng lên:
- Thiếu máy hút ẩm rồi! Không có nó thì máy tính dễ bị nhiễm bệnh vì viruslắm!
Có hai vợ chồng sống bằng nghề nấu rượu, rượu của họ nổi tiếng là ngon.
Một lần chồng có việc phải về quê nội, vợ ở nhà một mình, đến xế chiều thì bạn của chồng đến chơi. Vốn là người hiếu khách, cô vợ mời ông bạn của chồng ở lại, thiết đãi rất tử tế, đến tối lại mời ông khách ngủ lại vì đường về nhà ông xa quá.
Đêm đến, cô vợ buồn đi "giải" nhưng vì ông khách ngủ phòng ngoài , nên không dám đi ra ngoài mà lấy cái chậu để đi ở trong nhà. Ông khách thì lạ giường, lạ chiếu nên không tài nào ngủ được, cứ chằn chọc thấy vậy , bà chủ nhà không dám đi "giải" hết công suất mà cứ đi nhỏ giọt, "Tí ta ,tí tách" thấy vậy , ông khách tưởng là bà chủ đang nấu rượu nên mới lẩm bẩm" à , bà này lại nấu rượu ngon để đãi mình đây !". Trong nhà , bà chủ nghe thấy,không nhịn được nên không kiềm chế được thế là tống ra hết công suất. Thấy tiếng nước chảy mạnh, ông khách tưởng rượu bị đổ nên lẩm bẩm ". Thôi thế là đổ mất toi bình rượu ngon đãi ta rồi !"
Một anh thanh niên da đen diễn thuyết trước cử tọa da trắng:
Thưa quý vị, khi đẻ ra tôi đã đen sì, lớn lên tôi vẫn đen. Khi ra nắng tôi đen, về nhà vẫn đen. Lúc đau ốm tôi đen, khi sợ hãi tôi đen, về già tôi đen, lúc chết tôi vẫn đen sì
Còn quý vị, khi đẻ ra quí vị đỏ hỏn, lớn lên quý vị trắng dần. Khi tắm nắng quý vị trở nên mà nâu, về đến nhà quý vị lại trắng. Lúc đau ốm quý vị vàng vọt, khi sợ hãi quý vị tái xanh. Về già thì trắng bủng, đến chết quý vị xám ngoét.
Vậy ai trong chúng ta là người da màu
Trong một buổi học tiếng Anh bằng A,sau khi chép song các từ mới một cô gái ngồi nhẩm lại các từ vừa chép.Đến từ "Windy" cô lẩm nhẩm:"Wind" là "giò", "Windy là "có giò".Đọc đi đọc lại vài lần thấy có vẻ lạ,cô quay sang cô bên cạnh hỏi : " Tại sao lại là "có giò" nhỉ?Không hiểu "giò" là giò gì nhỉ?.Cô bên cạnh xì một cái rồi nói:"Xời,có thế mà cậu không biết à."Giò" là cái này chứ còn cái gì nữa "(Vừa nói cô vừa vỗ vỗ vào đùi mình).
D. đang đi chơi phố, chợt gặp mấy thằng bạn thân. D. vui miệng rủ chúng về nhà ăn trưa. Chẳng ngờ chúng đồng ý thật, đâm bí. D. suôt dọc đường nghĩ mãi không ra cách đuổi khéo mấy thằng mặt trơ này, lo lắm, về đến nhà chui tụt vào, đóng chặt cửa lại và gọi với ra:
- Chờ tao chút.
Rồi biến luôn.
Chúng chờ 10, 15, 30 phút , rồi hơn 1 giờ mà chả thấy D. đâu, đập cửa loạn xạ. Vợ D. chạy ra:
- D. vừa đi vắng rồi.
- Nói láo, chúng tôi vừa cùng nó về đây kia mà.
2 bên cãi nhau rầm rĩ, D. thấy nguy, lên tiếng:
- Nhà này có 2 cửa, tao ra bằng cửa kia cơ mà.
Tại cửa một phòng khám của bệnh viện đa khoa có anh thanh niên đang loay hoay tháo bỏ đôi giày để vaò phòng; Bác sỹ trực nhìn thấy liền "yêu cầu anh cởi tất ..ra ", anh thanh niên làm theo yêu cầu của Bác sỹ. Tự nhiên Cô Bác sỹ đỏ bừng mặt đi vào phòng trong, sau ít phút bước ra tay cầm tờ giấy kết luận và đưa cho anh thanh niên " Chuyển phòng khám tâm thần gỉai quyết ".
Sau khi khám bệnh xong,một bà bệnh nhân đứng tuổi nói với ông bác sĩ"Đúng là y học bây giờ tiến bộ thật.Hồi tôi còn trẻ , mỗi lần khám bệnh là phải cởi bỏ hết quần áo,còn bây giờ chỉ cần thè lưỡi ra là đủ".
Một cặp trai gái vào một rạp hát đông chật và phát hiện ra rằng họ đành chấp nhận hai chỗ không liền nhau. Sau đó cô gái nảy ra ý nghĩ là người đàn ông ngồi bên cạnh có thể sẽ bằng lòng đổi chỗ cho bạn trai của cô
- Xin tha lỗi, nhưng ông đi một mình có phi không?- Cô gái thì thầm.
Người đàn ông nhỏ bé hiền lành không nói gì hết, nên cô gái buộc phi nhắc lại câu hỏi , giọng to hn một chút. Vẫn không thấy trả lời, cô bèn cố hỏi lại một lần nữa.
Bấy giờ người đàn ông nhỏ bé mới quay đầu sang phía cô, cáu kỉnh nói khẽ:
- Im! Cả gia đình tôi đang ở đây.
Trong một buổi chiếu phim ngoài bãi một cô gái giọng gay gắt :
- Anh làm trò gì thế ?
- Tôi làm Chủ tịch xã . Linh trảlời.
Một lát sau ...
- Anh có thôi ngay trò đó đi không
- Tôi muốn thôi lắm nhưng bà con vẫn tín nhiệm bầu tôi.
Trong lớp học thêm Anh văn cô giáo bảo Linh :
- Tại sao khi đọc lúc nào anh cũng sờ thế, chỗ nào tôi cho sờ thì anh mới được sờ, chỗ nào tôi không cho sờ thì đừng có sờ. Nhớ chưa !
Từ nhỏ Tài có tiếng là tham ăn. Một hôm cậu ta chia quà cho em cậu nói :
- Một là Anh nửa to em nửa bé hai là em nửa bé anh nửa to, đấy em chọn đi.
Trong bệnh viện tâm thần các bác sỹ quyết định làm một cuộc điều tra để xem bệnh nhân nào có thể ra viện.Với các câu hỏi rất đơn giản như ''mắt đâu'', ''mồm đâu'', ''mũi đâu'' ... nhưng không có bệnh nhân nào trả lời được chính xác cả. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm chỉ vào tai ... Các bác sỹ rất thất vọng vì công tác điều trị có vẻ không hiệu quả lắm. Đến phòng cuối cùng có một bệnh nhan đang ngủ trưa. các bác sỹ liền dựng dậy để hỏi:
- Mồm đâu?
Anh chàng ngáp một cái rõ to. Các bác sỹ vui mừng hỏi tiếp
- Mắt đâu?
Anh chàng đưa tay dụi dụi mắt. Thế là các bác sỹ liền chuẩn y ngay là bệnh nhân đã lành bệnh, có thể xuất viện được. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm xít lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng rất lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: " Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ"
Bác sỹ tâm thần nhìn thấy một bệnh nhân đang loay hoay trên đỉnh một cái cột và viết chữ gì đó, bèn hỏi:
- Anh kia viết gì trên đó vậy ?
Anh chàng nhảy xuống bảo:
- Trèo lên xem thì biết.
Ông bác sỹ tò mò trèo lên xem, thấy trên đề 2 chữ: " Đỉnh cột "
C. có khả năng rất tỉnh táo khi ngủ. Cậu có thể phát hiện ra cả những tên trộm hoạt động nhẹ nhàng nhất. Nhiều lần cậu đã tự hào kể lại cho các bạn của mình về khả năng đặc biệt này. Chúng trầm trồ thán phục lắm. Duy có chuyện này, có vẻ như cậu chưa từng khoe với ai bao giờ.
Số là, trong một lần cậu ngủ rất ngon (có nghĩa là gây tiếng ngáy tít), đột nhiên phát hiện có bóng người mặc áo trắng ngoài cửa sổ, đi lại rất thoáng nhã. Cậu bực mình vác súng ra bắn cho một phát. Đoạn lên giường ngủ tiếp. Sáng dậy thấy trên chiếc áo trắng đêm qua cậu phơi thủng hai lỗ đạn, hoảng quá, C. hét lên: "May thật, hôm qua mà mình mặc chiếc áo này thì tiêu rồi còn đâu!".
Hai tên trộm rủ nhau đi "ăn sương". Chúng giao hẹn một thằng vào trong nhà lấy đồ, còn một thằng thì ở ngoài đón đồ. Hai thằng đến một nhà, một tên cậy cửa chui vào nhà. Chưa kịp làm gì thì thấy 2 vợ chồng nhà kia lục đục.
- Anh ơi em mót tiểu
- Thôi cố nhịn, đang đêm lạnh ra ngoài cảm mất
- Nhưng em mót lắm
- Thôi cố nhịn đi, Mở cửa ra ngoài nguy hiểm lắm
- Không thể nhịn nổi
- Thôi, Em mở tạm cửa sổ ra mà giải quyết vậy
Cô vợ dậy mở cửa sổ và ..., Tên trộm ở ngoài tưởng bạn ném đồ ra liền giơ tay ra đón, bỗng hắn bực mình hét toáng lên:
Tiên sư mày, thuốc lào mà cũng ăn cắp à!
Một con bọ ngẫu nhiên đậu vào râu ngài nhạc trưởng. Một lúc sau, bọ thấy một khung cảnh sáng chói, tiếng nhạc ầm ĩ đến chói tai nhức óc. Không chịu được, bọ bay sang đậu vào ngực một cô nàng biểu diễn violon. Tưởng như vậy là được yên thân, nhưng bọ vẫn thấy khó chịu với tiếng nhạc xập xình kia. Cuối cùng bọ đành tìm đến nơi kín đáo nhất và yên tâm đánh một giấc dài say sưa. Khi mở mắt ra thì kỳ lạ thay, nó thấy mình đã lại đậu vào râu quý ngài nhạc trưởng tự bao giờ.
Bên bãi biển rộng, sóng to
Một người chới với kêu lên
Help ! Help!
Một người ngồi trên bờ thấy thế hét lên
Bơi thì bơi đi, vừa bơi vừa học tiếng anh làm gì ?
Trong 1 kỳ thi ở trường Y, thày giáo hỏi
- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?
Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh ta nghe thấy bạn mách: Tóc rụng, chân cong, bụng to..
Anh ta luống cuống lặp lại hết
Thày giáo liền cười hỏi lại:
-Chân tôi có cong không?
-Thưa cong ạ
-Tóc tôi có rụng không?
-Thưa rụng ạ
-Bụng tôi có to không
-Thưa to ạ
-Vậy khi nào tôi đẻ tôi sẽ cho anh qua kì thi
Hai bà nói chuyện với nhau. Một bà hỏi:
- Bà bị ốm hay sao mà sáng nào tôi cũng thấy ông bác sỹ từ nhà bà bước ra?
Bà kia vặn lại:
- Sáng nào tôi cũng thấy từ nhà bà có ông sỹ quan đi ra, vậy nhà bà chắc có chiến tranh?
Tại một quán ăn, có một cô phục vụ ăn mặc hết sức model, váy cực ngắn (không thể ngắn hơn được nữa) và cổ áo khoét rất sâu. Một ông khách vào trong quán. Khi cô phục vụ đến bàn của ông, ông ta cứ nhìn rát chăm chú vào đường rãnh trên ngực cô ta. Cô phục vụ cảm thấy rất khó chịu, bèn hỏi :
- Xin lỗi ông, tại sao ông lại cứ nhìn tôi chăm chú như vậy?
Ông khách chỉ vào đường rãnh trên ngực cô gái và hỏi lại :
- Xin cô cho biết cái đường này dẫn đến đâu?
Cô gái bực mình xẵng giọng trả lời :
- Đường dẫn xuống bếp!!!
Ông khách vẫn nhã nhặn hỏi tiếp :
- Có có thể làm ơn cho tôi nhờ cái bếp để hâm nóng lại cái xúc xích nguội của tôi được không?
Cô gái trả lời :
- Rất tiếc, thưa ông, hiện giờ bếp của tôi đang bận sốt cà chua!?
- Cỏ đâu: Bò ăn hết rồi
- Bò đâu: Bò ăn hết cỏ bỏ đi rồi
Ngày xửa ngày xưa, có đôi vợ chồng ăn ở phúc đức nhưng lại nghèo khổ, họ luôn cầu mong được giàu sang phú quý. Do vậy một hôm người chồng lên rừng đốn củi, gặp một ông tiên, ông ban ân cho vợ chồng anh 3 điều uớc. Mừng khấp khởi vì sắp sửa giàu to ,chồng để bụng về đến nhà bàn với vợ xem nên ước cái gì.
Người vợ nghe xong, suy nghĩ một hồi, mặt đỏ ửng lên rồi e lệ nói :
- Em thú thật, lâu rồi mà không biết làm sao, của anh nhỏ quá hay mình ước nó lớn như của mấy ông tiên đi.!
Chồng nghe nói vậy thấy tủi cho mình vả lại cũng muốn chìu ý vợ bèn thực hiện điều ước thứ nhất. Nhưng khổ thay, của tiên khác người trần,lời ước vừa dứt , bỗng thấy nặng quá đứng không nỗi , chồng ngã quỵ xuống la ơi ới :
- Ôi nặng quá, đau quá,! làm ơn cho con xin vứt bỏ cái nầy ra...! Bỗng nhiên của người chồng biến mất. Nguời vợ thấy thế hốt hoảng kêu la :
- Trời đất thánh thần ơi ! xin trả của chồng con lại cho ổng, ổng chỉ có 1 cái thôi ...! Và thế là điều ước thứ ba đã thực hiện, của ông chồng hồi phục như cũ. Ba điều ước đã hết, cuối cùng hai vợ chồng tay trắng hoàn trắng tay.
Do vậy các đấng mày râu hãy cẩn thận đừng nên cái gì cũng bàn với phụ nữ, nhất là trước các việc lớn mà hư đại sự !
Từ khi ra đời cho đến nay, thuốc điếu của chúng tôi đã đạt được thành tích mà các doanh nghiệp khác có nằm mơ cũng khó đạt được. Đó là... hàng loạt triệu khách hàng của chúng tôi mãi mãi ra đI về cõi chết.
Với sản phẩm thuốc lá, chúng tôi đã góp phần không nhỏ làm cho khách hàng của mình đạt được những thành quả tuyệt diệu : hàng loạt những cơn đau tim nhờ thuốc lá, hàng loạt những bệnh lao phổi, ung thư đưọc tạo nên nhờ thuốc lá.
Dùng thuốc điếu, các bạn sẽ mau chóng đẩy đI tuổi trẻ, bước qua tuổi già, và... sang phà xuống lỗ !
Ngoài ra, chúng tôi còn giúp cho các bác sĩ, tiệm thuốc, Cty mai táng ngày càng đắt hàng, nâng cao hiệu quả kinh doanh trên... thân xác người bệnh.
Với những thành tích đạt được như trên, doanh nghiệp chúng tôi đang mong chờ bằng khen Huân chương lao động hạng hai (doanh nghiệp chúng tôi còn kém doanh nghiệp bạn là ma túy) của Thủ Tướng chính phủ (dưới lòng đất) về việc góp phần thúc đẩy sự phát triển dân số dưới lòng đất !!
Một Giám đốc muốn tuyển Thư ký riêng cho mình. Sau một thời gian sàng lọc, còn lại ba cô ứng cử viên sáng giá nhất: bằng cấp, trình độ chuyên môn ngang nhau; ngoại ngữ , vi tính cũng chẳng ai hơn ai chút nào. Cuối cùng Giám đốc nghĩ ra một cách: lần lượt để cho mỗi cô chờ một mình 15 phút trong phòng chờ. Trong ngăn kéo của chiếc bàn để trong phòng chờ có để 500USD tiền mặt.
Kết quả: Sau khi cô thứ nhất ra khỏi phòng, cả 500USD biến mất; cô thứ hai: còn lại 200USD; còn cô thứ ba thì không đụng chạm gì đến tiền bạc, còn đầy đủ 500USD trong ngăn kéo.
Vậy các bạn thử đoán xem, cô nào sẽ trở thành Thư ký riêng của ngài Giám đốc?
Một anh đi nghỉ ở khách sạn, đúng mùa đá bóng, nhờ người phục vụ gọi mình đúng 1h30 để dậy xem. Anh này không quên dặn mình có tật rất cáu khi có người đánh thức nên dặn dù có cáu thế nào cũng phải lôi anh ra khỏi giường cho bằng được. Hôm sau thức dậy thì trời đã sáng. Anh ta cáu lắm gọi người phục vụ lại gắt:
- Tôi chưa bao giờ bực mình thế này cả!
Người phục vụ đáp:
- Cái ông gì tôi đánh thức lúc 1h30 còn bực gấp đôi ông ấy chứ!
Vợ đang hành động tội lỗi cùng người tình, chồng bất ngờ bắt quả tang. Anh chồng giận dữ:
- Các người đang làm gì vậy?
- Anh thấy chưa, em đã bảo anh ta là đồ ngốc mà!
Hoạ sĩ nghèo:
- Cho tôi được nói điều này, trong vài năm nữa người ta sẽ ngước lên nhìn ngôi nhà này và nói: "Ông C. hoạ sĩ trước kia thường làm việc ở đây."
Bà chủ nhà:
- Nếu ông không trả tiền thuê nhà vào tối nay, thì người ta sẽ có thể nói điều đó ngay ngày mai đấy.
Hôm nay đi ăn giỗ, gặp mấy ông già hư ngồi bình thơ của Tú Nạc, đề nghị bình luận:
Còn trời còn nước còn non
Em còn có vốn anh còn phải vay
Còn trời còn nước còn non
Gối anh còn máu anh còn phải chơi
Tôi lấy một bà goá có 2 con. Tôi có 3 con với bà vợ vừa mới qua đời. Chúng tôi lấy nhau được bốn năm và cuộc chung sống của chúng tôi được Chúa phù hộ thêm 2 cháu nữa. Một ngày nọ, vợ tôi hối hả bước đến và nói: "Ra sân mà xem, nhanh chân lên anh, lạy Chúa. Đang có ẩu đả to lắm." Tôi nói: "Gì thế em?" Vợ tôi nói: "Con anh và con em đang đánh con chúng ta kia kìa."
- Thế nào là một người lạc quan?
- Là một người lúc nào cũng mong cho đến ngày lấy vợ
- Thế nào là một người bi quan?
- Là một người lạc quan đã có vợ
Tôi hỏi ông bạn làm luật sư: "Hình phạt cao nhất đối với người lấy hai vợ là gì?" Ông ta đáp: "Là có hai bà mẹ vợ."
Trời lại mưa, năm cái ô trong nhà không còn cái nào dùng được. Tôi quyết định mang tất cả đến hiệu chữa, hẹn chiều tối về lấy. Trời vẫn mưa nặng hạt khi tôi ghé vào một tiệm ăn trưa. Tôi ngồi cạnh một phụ nữ và vô tình cầm cái ô của bà ta lúc đi ra. Bà ta nhắc tôi về sự sơ ý đó. Tôi ngượng chín người và xin lỗi rối rít về điều đó. Buổi chiều sau khi lấy năm cái ô đã chữa xong về nhà, tôi lên một chuyến xe buýt về nhà. Ngồi cách không xa tôi là người phụ nữ nọ. Bà nhìn năm chiếc ô bên cạnh tôi, mỉm cười vẻ hiểu biết: "Hôm nay anh làm được một mẻ khá đấy nhỉ."
Chú C. vào một tiệm ăn nọ. Sau khi ngồi đĩnh đạc, chú gọi cô hầu bàn:
- Cho tôi hai quả trứng và một lời nói tốt bụng.
Lát sau cô bưng ra hai quả trứng, và quay lưng đi luôn. C. gọi:
- Thế còn lời nói tốt bụng đâu, thưa cô?
Cô ghé sát vào tai C., nói thầm:
- Không nên ăn món trứng ở đây, thưa ông.
Nguyên nhân mà nhiều người đăng ký theo học trường Y thì rõ rồi: lương cao, bổng hậu và tiền đồ thì rực rỡ.
Nhưng còn một nguyên nhân khác nữa. Đó là khi hỏi một sinh viên trường Y ở Hồng Kông về động lực thúc đẩy anh ta theo học trường này thì được trả lời như sau:
"Bác sĩ là người duy nhất có thể yêu cầu phụ nữ cởi quần áo và sau đó gửi hoá đơn thanh toán tới chồng của bà ta"
Lúc Vôva còn nhỏ, nhà chật chỉ có một phòng. Một hôm bố mẹ Vôva muốn "yêu" nhau. nhưng Vôva thì chưa chịu đi ngủ. Bố bèn bảo Vôva:
- Con ra bancông xem có gì hay ở ngoài phố, kể cho bố mẹ nghe đi.
Vôva ra đứng nhìn mọi nơi rồi nói:
- Có nhiều ôtô chạy, có tầu hoả, có người đi lại nhiều lắm bố ạ.
- Còn gì n..ữ ..a? - Bố đang "làm việc" và hỏi.
- Có mấy bà già đang dắt chó đi chơi phố.
- Còn gì nữa không? - Bố vẫn tiếp tục.
- ở nhà đối diện bố mẹ con Natasa cũng đang làm tình với nhau bố ạ.
Ông bố giật mình hỏi:
- Sao mày biết?
- Thì con thấy con Natasa cũng đang đứng ở bancông nhìn ra phố như con vậy.
Một bà tính cẩn thận đi taxi, dặn lái xe:
- Ông tài ơi, lái tôi ra nhà ga.
Một lúc sau, bà tiếp:
- Ông tài ơi, ông phải đi chậm và lái cẩn thận đấy. Đừng cho xe chạy nếu như cảnh sát chưa hạ tay cho lệnh và đề nghị ông không lao phóng ở các góc đường vì đường trơn ướt lắm đấy... úi, ông tài ơi, chậm chậm thôi, đâm vào gốc cây bây giờ... này cái xe tải kìa!
- Được thưa bà, nhưng nếu bà bị tai nạn thì bà muốn chở đến bệnh viện nào hở bà?
Cô giáo dẫn các cháu mẫu giáo đi chơi phố. Bỗng các cháu thấy hai con chó đực đang "nhảy" chó cái.
Một cháu hỏi cô giáo:
- Thưa cô, hai con chó kia đang làm gì đấy ạ?
- à..., chúng nó... đang "cãi nhau".
Một ông đi qua nghe thấy bảo cô giáo:
- Lớn thế mà lừa trẻ con, không biết xấu hổ!.
- Ơ cái ông này, chỉ đầu độc trẻ con là giỏi.
- Này... thế cô ... định "cãi nhau" với tôi đấy à?
Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:
- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn.
Bà thứ hai khoe:
- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về nồi áp suất Liên xô tốt hơn, hầm chỉ 10 phút là nhũn.
Bà thứ ba:
- Nhà em yêu nước nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là nồi Việt nam nhưng chỉ hai phút là nhũn tất.
501
